tuttapatata

tuu-ttaaaa-tuuu-ttaaaa-tuuuttaaaaaaaaaaaaa

 

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Capricorno (22 dicembre - 19 gennaio)

Ci sono almeno venti modi diversi di baciarsi, e l'antico libro indiano del Kamasutra li descrive tutti. Gli sguardi d'amore e le carezze possibili sono un'infinità, e quel testo di 2.600 anni fa li distingue tutti. Per quanto riguarda le posizioni sessuali, il Kamasutra offre degli spunti su come eseguirne 84. Nelle prossime settimane, ti suggerisco di esplorare questo testo o uno simile, Capricorno, perché il tuo compito astrologico è spingerti oltre le frontiere della tua conoscenza sessuale con ingegno e voglia di sperimentare.

BASTAAAAAARDOOOOOOOOOOOO!!!!!

Postato da: tolly a 13:11 | link | commenti (5)

Sesso dietetico

Tabella Conta calorie sessuali:
E' ormai risaputo che l'attività sessuale è un ottimo esercizio fisico, ma solo recentemente un
serio ed approfondito studio scientifico ha calcolato il reale dispendio energetico delle differenti
attività sessuali.Qui di seguito sono riportati in anteprima i risultati di questa ricerca.

Toglierle i vestiti:
con il suo consenso: 12 Calorie
senza il suo consenso: 187 Calorie

Toglierle il reggiseno:
con entrambe le mani: 8 Calorie
con una mano: 24 Calorie
con i denti: 95 Calorie

Indossare un preservativo:
con erezione: 6 Calorie
senza erezione: 315 Calorie

Preliminari:
trovare il clitoride: 12 Calorie
trovare il punto G: 85 Calorie

Posizioni da Kamasutra:
missionario: 12 Calorie
69 sdraiati: 78 Calorie
69 in piedi: 121 Calorie
carriola: 216 Calorie
pecorina: 326 Calorie
candeliere: 916 Calorie

Raggiungere l'orgasmo:
Reale: 122 Calorie
fingere l'orgasmo (solo donne): 315 Calorie

Dopo l'orgasmo:
rimanere a letto (classica sigaretta): 10 Calorie
alzarsi immediatamente: 30 Calorie
spiegare perchè ci si alza subito: 820 Calorie

Avere una seconda erezione:
a seconda dell'età-
fino ai 29 anni: 42 Calorie
dai 30 ai 39 anni: 84 Calorie
dai 40 ai 49 anni: 132 Calorie
dai 50 ai 59 anni: 962 Calorie
dai 60 ai 69 anni: 1240 Calorie
dai 70 in su: non sono pervenuti risultati

Rivestirsi dopo:
con calma: 30 Calorie
frettolosamente: 86 Calorie
mentre suo padre bussa alla porta: 1212 Calorie
mentre tua moglie bussa alla porta: 3524 Calorie

Postato da: tolly a 18:13 | link | commenti (2)

marzullo: zappa e rastrello

Stamattina ricevo questa missiva in posta elettronica:
"(...) Orsù lor signori, siate coscienti! date a Marzullo una "zappa" di venti chili e mandatelo a coltivare i terreni fertili dell'alta Irpinia perchè sarebbe una offesa sottrarre due braccia valide all'agricoltura.
Erasmo Alighieri
Controcorrente"

Uhmpf, poraccio, penso tra me e me.
Poi, ripenso a quel giorno che mi e' squillato il telefonino e all'altro capo sento:"Pronto?Sono Gigimarzullo".
Penso ad uno scherzo, poi realizzo che,qualche giorno prima, ero andata a parlare con un capostruttura Rai ed in stanza c'era anche lui, con i suoi boccoloni.Deduco che la volpe aveva fornito al gatto il mio numero di telefono.
Ora, gli aspetti divertenti erano 2:il primo era che ero incinta di 4 mesi e SI VEDEVA! il secondo era che non si ricordava di avermi gia' tacchinato qualche anno fa, quindi e' evidente che, tacchianndole tutte, perde anche il conto!

 

 

Postato da: tolly a 17:49 | link | commenti

PAUSA-The inspirational place

Bologna, il portale
Stazione Centrale

Il portale della stazione di Bologna Centrale si trova al centro del fascio dei binari all’entrata della stazione, lato sud-est.
Il portale aveva funzione di torre di controllo per tutto il traffico ferroviario in entrata e in uscita dalla stazione fino ai primi anni ’70, allorquando la sua funzione fu sostituita dai più recenti sistemi tecnologici di controllo.
Tutti i treni di collegamento tra il nord e il sud d’Italia transitavano sotto questo portale. Il nodo ferroviario di Bologna è sempre stato il fulcro di tutto il trasporto su rotaia d’Italia.
È emozionante pensare a quante vite –e quante storie– sono transitate sotto questa costruzione, punto di passaggio obbligato per la maggior parte dei viaggiatori del secolo scorso.

Postato da: tolly a 17:02 | link | commenti (9)

Primo appuntamento e altri disastri

Ispirata da un post del sig. rossi (n.d.r. dicosaparliamo), mi accingo a stilare l'elenco delle cose che non vorresti mai che ti accadessero al primo appuntamento:

• IL BRUFOLO MUTANTE - Immancabile, anzi, direi inesorabile: il brufolo che insorge il giorno dell'appuntamento puo' localizzarsi in diverse zone del viso, ma generalmente preferisce la fronte, centralmente, la punta del naso o, peggio, l'orlo della bocca.Tenterai, invano, di neutralizzarlo, ma lui si accanira' e assumera' mutazioni tanto mostruose quanto imprevedibili.
• MADRE NATURA SI RICORDA DI TE - Ovvero, ti ritrovi in uno di quei giOrni, o meglio, al primo. Puo' essere una delle cause dell'effetto descritto al punto precedente.Inutile prendere in considerazione i tuoi jeans preferiti (quelli che per infilarli devi stenderti sul letto e iniziare una respirazione tantrica di mezz'ora), poiche' il gonfiore diffuso in tutto il corpo di concedera' al massimo di metterti un bel vestitone. Sembrerai una testimonial di Pitran. 
• DOMANDE IMBARAZZANTI - Potresti trovarti davanti a domande del tipo: "quanti uomini hai avuto?" ed alle quali chiunque di noi (donne) si sentirebbe in dovere di rispondere con faccia di bronzo:"2, tu saresti il terzo".Meglio evitare ipocrisie che verrebbero smascherate in caso di avvio della relazione e rispondere con una citazione dal film Clerks:"mmmmh..conta anche il sesso orale?"
• NEW LOOK - MAI, dico MAI e ripeto MAI farsi prendere da impeti di rinnovamento della propria immagine proprio quel giorno. MAI entrare in quel parrucchiere che ti aveva sempre incuriosito per l'originalita' negli arredi.Potrebbe appostarsi un criminale del taglio dietro ad una poltrona e sceglierti come vittima sacrificale della sua nuova creazione:"Flutti impazziti e criceti in amore".
• IN AMOR VINCE CHI FUGGE - siete incappate nel convinto sostenitore della teoria che bruciare le tappe al primo appuntamento sia un errore e che farsi desiderare sia la tecnica seduttiva migliore. Evitate di prendere iniziative controproducenti, tipo: a fine serata, in macchina sotto casa, non tentate di baciarlo: conosco una persona che, essendosi lui scansato, e' finita a pomiciare con il finestrino dell'auto.E non e' per niente carino.
• E' NOIOSO, MA NON SI DICE, SOPRATTUTTO A LUI - concludero' con una perla che mi ha riguardato personalmente. Finalmente, dopo 5 anni di sguardi a distanza e ammiccamenti, Tolly strappa un invito a pranzo con colui che, al tempo, era il suo idolo. Straziata da una noia insospettabile e congedatasi dal personaggio, si affretta ad informare la sua migliore amica (ndr. Zia Angostura) dell'esito tragico dell'incontro con un sintetico sms, che diceva piu' o meno questo: " e' noiosISSIMO!".
  Peccato che, distrattamente, conferma l'invio al primo numero in rubrica, appartenente al giovane soporifero... 

 

Postato da: tolly a 12:11 | link | commenti (1)

siamo di nuovo nella mrda

Il mio amico Paolo e' letteralmente rinchiuso dentro agli uffici di Bloomberg, a Londra, in pieno quartiere finanziario.
Sta bene, ringraziando il cielo, dopo averli evacuati, ora non gli permettono di uscire! 
E adesso cosa succedera', gli USA scopriranno=produrranno una rivendicazione che li porti sulle orme di movimenti terroristici vicini al neopresidente iraniano e attaccheranno l'Iran?
I terroristi islamici tornano a minacciare anche l'Italia e io non ho nessuna fiducia nei servizi segreti di questo paese, ne' tantomeno nelle misure di sicurezza attuabili.

Postato da: tolly a 18:20 | link | commenti (5)